Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. «Détails à l'intérieur du paquet»
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!
Lors de la dernière guerre mondiale, les nazis enferment et exterminent tous ceux qui ne correspondent pas à leurs valeurs : opposants politiques, juifs, tziganes, homosexuels, etc. Pour reconnaître leurs prisonniers, les SS ont l'idée de leur faire porter des signes distinctifs. C'est ainsi que tous ceux qui s'étaient politiquement opposés au nazisme devaient porter un triangle rouge, les juifs une étoile jaune, les homosexuels un triangle rose, etc.
Aujourd’hui reproduit sous forme de pin’s, ce même triangle symbolise la résistance aux idées d’extrême droite, indépendamment de toute tendance politique ou philosophique.
En cette période de blocus et d'examens, un peu de détente tout en restant dans le sujet...
(clik sur l'image pour la voir en plus grand)
Parce que je trouve ça super drôle et que certains articles m'ont été confirmé par la gente masculine elle-même :p
On entend toujours parler de la "LOI FÉMININE". Voici ce qu’est la " LOI MASCULINE".
Voici notre loi et tous ses articles : veuillez noter que si tous les articles portent le N° "1" c’est parce que c’est FAIT EXPRÈS!
1. Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate.
N’essayez pas de changer cela.
1. Apprenez à utiliser la lunette des W.C. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?
1. Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées : un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.
1. Le shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.
1. Pleurer, c’est du chantage.
1. Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien :
Dimanche 18 mars, carnaval de La Louvière...
Temps très pourri : pluie, grêle, neige... sympa quoi! Mais juste avant le rondeau, une éclaircie apparait, c'est l'occasion de réceptionner les oranges :D
Au vistou... c'est la fête
