Guide de survie
Au vu des dernières soirées passées... ce petit guide de survie pourra peut-être être utile :))
Tout d'abord en fonction du SYMPTOME de votre problème, vous allez enfin pouvoir en déterminer la CAUSE et savoir par quelle ACTION vous devrez réagir pour... euh... sauver les meubles.
SYMPTOME : Pieds froids et humides.
CAUSE : Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION : Tourner le verre jusqu'à ce que le coté ouvert soit orienté vers le plafond.
SYMPTOME : Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE : Verre vide.
ACTION : Trouver quelqu'un pour vous en payer une autre.
SYMPTOME : Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE : Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION : Raccrochez vous au bar.
SYMPTOME : Bouche pleine de mégots.
CAUSE : Vous êtes tombé sur le ventre.
ACTION : Voir au dessus.
SYMPTOME : Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.
CAUSE : Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION : Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
SYMPTOME : Pieds chauds et mouillés.
CAUSE : Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION : Aller jusqu'au chien le plus proche et l'eugueuler bruyamment en se plaignant de son dressage.
SYMPTOME : Le sol est flou.
CAUSE : Vous regardez a travers le fond de votre verre vide.
ACTION : Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.
SYMPTOME : Tout bouge autour de vous.
CAUSE : Vos potes vous ramènent.
ACTION : Vérifier qu'ils ne vous emmènent pas dans un autre bar.
SYMPTOME : La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE : Le bar est fermé.
ACTION : Demandez votre adresse au barman.
Et enfin : les p'tits trucs qui prouvent que vous zetes fin saoul :
1 - Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2 - Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 - Une analyse sanguine a montré que votre alcool contient des traces de sang
4 - La lunette des WC s'obstine a tomber sur l'arrière de votre tête
5 - Vous pensez sincerement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides...
6 - Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journee et il vous faut un pack de 24 canettes...
7 - Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
8 - Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrivé
9 - Chaque femme que vous rencontrez se promene avec sa soeur jumelle
10 - Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?"... mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler à votre oreiller
11 - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou à un bateau sur une mer démontée 12 - Votre verre s'obstine a rater l'entrée de votre bouche
13 - La terre tournant sur elle-même à la vitesse de 1600km/h, il est pas étonnant que quand vous pissez, il y en ait sur la lunette et par terre, mais PAS dans la cuvette.
14 - Ils ne veulent plus de vous au "Don du Sang"
Vous voilà donc prévenu :p
Tout d'abord en fonction du SYMPTOME de votre problème, vous allez enfin pouvoir en déterminer la CAUSE et savoir par quelle ACTION vous devrez réagir pour... euh... sauver les meubles.
SYMPTOME : Pieds froids et humides.
CAUSE : Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION : Tourner le verre jusqu'à ce que le coté ouvert soit orienté vers le plafond.
SYMPTOME : Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE : Verre vide.
ACTION : Trouver quelqu'un pour vous en payer une autre.
SYMPTOME : Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE : Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION : Raccrochez vous au bar.
SYMPTOME : Bouche pleine de mégots.
CAUSE : Vous êtes tombé sur le ventre.
ACTION : Voir au dessus.
SYMPTOME : Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.
CAUSE : Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION : Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
SYMPTOME : Pieds chauds et mouillés.
CAUSE : Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION : Aller jusqu'au chien le plus proche et l'eugueuler bruyamment en se plaignant de son dressage.
SYMPTOME : Le sol est flou.
CAUSE : Vous regardez a travers le fond de votre verre vide.
ACTION : Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.
SYMPTOME : Tout bouge autour de vous.
CAUSE : Vos potes vous ramènent.
ACTION : Vérifier qu'ils ne vous emmènent pas dans un autre bar.
SYMPTOME : La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE : Le bar est fermé.
ACTION : Demandez votre adresse au barman.
Et enfin : les p'tits trucs qui prouvent que vous zetes fin saoul :
1 - Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2 - Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 - Une analyse sanguine a montré que votre alcool contient des traces de sang
4 - La lunette des WC s'obstine a tomber sur l'arrière de votre tête
5 - Vous pensez sincerement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides...
6 - Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journee et il vous faut un pack de 24 canettes...
7 - Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
8 - Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrivé
9 - Chaque femme que vous rencontrez se promene avec sa soeur jumelle
10 - Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?"... mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler à votre oreiller
11 - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou à un bateau sur une mer démontée 12 - Votre verre s'obstine a rater l'entrée de votre bouche
13 - La terre tournant sur elle-même à la vitesse de 1600km/h, il est pas étonnant que quand vous pissez, il y en ait sur la lunette et par terre, mais PAS dans la cuvette.
14 - Ils ne veulent plus de vous au "Don du Sang"
Vous voilà donc prévenu :p
